有多久没有一个人这么坐着了,我记不清楚了.

最近忙碌的总是忘了自己身在北京,觉得不管是真忙还是瞎忙总比什么事情也不做的好.

连环,一环套着一环,思绪总跟不上行动的脚步.

但是,我还是做到了.

每天始终在积极的面对生活.

不论是遇到多么开心的事情还是不堪再去回想的事情,我都走过来了不是吗?

有天随便拨着电视节目,被一句话所吸引,听完后慢慢回味感触颇多.

"安身立命的极致境界就是不动心."

由于我们天天挖心掏肺的在面对种种事情,把自己的爱心,良心,假心,狠心都完全的展现给他人.

你活着不累还又谁累?

自我调节!自我释放!自我开发!

不能太自我,因为世界不是为你自己一个人所敞开怀抱.

顺心与不顺心的日子我都在经历,至少让自己每天活的开开心心的是自己认为挺重要的一事儿.

国庆前夕,去了趟北海道弟弟家北戴河.

我真想泡在大海里就那么飘着好了,感觉太爽了.

吃螃蟹吃爽了,吃虾吃爽了,吹海风吹爽了,晒太阳晒爽了.

回来的一个礼拜我都还觉得身上一股子的海味儿.

这次出去最爽的一件事就是,我这个农村人真正的站到了海边!

是的,我很村,这是我头回看见真正意义上的大海.

所以,我要谢谢带我去海边的那个人.

谢谢你,真的.

好了,我先一个人躲一边感触下.

洛阳龙门+海边=庞大的照片团体

持续上传中...

妈妈,我想你了.

谁能够划船不用桨，谁能够指引我找到新方向？

我有点累，但是又能怎么样呢？

一切都还在继续着……

深吸一口气然后轻轻吐出来，就这么着吧。

君王不得为天下，半为当时赋洛神。

我可不是那翩若惊鸿的洛神，所以我也从没要求过你必须成为君王般的男人。

看到很多句话，同时也忘记了很多句相同的词。

与其假装坚强，不如就真实的表露悲伤。

可是怎么办?

我他妈的已经习惯了假装，怎么办？

假装久了，其实我就是真坚强了。

恩，这样很好。

各位我回来了，火星的气候真不适应我。

明天来观赏我的洛阳游记吧，哇哈哈哈。

我经期波动看来相当的严重，我休息去= =！

SO HAPPY!!

新一代体操吊环种子选手安全抵达，我随之就开始笑逐颜开花枝乱颤。

我总是摇头叹气的对你说：“你看你多幸福，你有个世上拍照技术最好的女朋友，你多幸福……”

然后，你头都不抬的忽略掉我空气般的感叹。

好吧，我承认。

或许摄影技术有比我好的多的，但那不是你的女朋友。

或许有比我漂亮多的，但那也不是你女朋友。

长的漂亮的不一定有我的拍你技术好，拍你技术好的不一定有我长的漂亮。

这里的拍你是为你拍照简称——拍你。

你幸福吗?

你敢说你不幸福，看我不拍你- -！

这里的拍你是拍你脑袋简称——拍你。

我至少是开心的不得了了，我就要一直做你的背后灵。

先说下最后这三个小姑娘不是我拍到的，我只是翻拍者。

这是我在中国摄影杂志上看到的，看着就觉得温暖的很。

OK，先说明我就踏实了。

因为我这人很实在，是我的就是我的，不是我的绝对不会张冠李戴。

今儿无缘无故的吐了两回

不该啊，我吃的跟小鸡仔似的又不多又没有喝酒怎么就吐了- -？

更不该的是，我现在似乎有发烧的迹象，不，确切的是我好像是真发烧了……

你说这事吧老天就是不能如你的意，好不容易人家正奋发呢正向上呢，他非要hucha一下给你拽下来……

我本来这个成天无所事事的坐在家里的家伙就要转身一变扛个笔杆子就打算从坐家变身作家了，可是……

小说是个啥？

小说就是结合你的生活小细节再加上你适当的小想像。

爱瞎想爱幻想有理想的我，我很快乐。

（这都什么跟什么啊- -？真烧了吧你）

上面那话题先打住吧，谈谈我与我爹这次回家的第二次认真谈话。

题目一样，结论却天翻地覆。

六月

犹豫着考虑着矛盾着，要回家发展。

九月

打算了准备了决定了，要留在北京。

回家调整一下还是有好处的

知道自己到底欠缺什么，明白自己到底想要什么，决定自己到底要如何走下去。

家人的担心绝对是对的有道理的，但是他们更相信自己的孩子可以做出自己的事业可以追到自己的理想。

谢谢你们支持我，相信我的能力。

有这样的父母，足矣。

总是很任性的，在左右他人在左右家人在左右自己。

有些人，只有碰到了才知道是什么样的人。

有些事情，只有遇到了经历了才知道是什么样的事。

所以，我希望自己在以后半百的时候回顾自己走过的路，没有哪一步是后悔的是不愿迈出而错过的。

心疼我的人在继续心疼我，和我无关的人请你赶紧离开我的世界吧。

路是自己选的，摔倒了我也不许别人扶。

要么就摔死我，要么你这条破路就等着被我修成平坦大道吧！

小壮你就跟在我后面，我拉着你难舍难分。

我真发烧了 你那什么乌鸦嘴啊

TAT

……

BYEBYE，无趣无聊无知无畏无意义的八月盛夏。

我会更爱新的充满挑战的让我充斥激情与转变的九月

就让九月来的更猛烈些吧

今天，我悟出了一个很深刻却已经有很多人都知道的人生大哲学大道理。

可是，因为是我自己一个字一个字悟出来的所以我还是很无比的自豪着。

我觉着吧，人活在这世上。

无论你的生活是好的是坏的，是长的是短的，是平凡无奇的还是轰轰烈烈的。

我们都要抱以一种良好的积极的向上的生活态度

因为不论是如何如何的风平浪静或是如何如何的惊涛骇浪，是如何如何的光彩照人还是如何如何的暗淡无光。

至少，那是我们的生活。

属于自己的生活，是独一无二的，是活生生的。

所以我们不能去强硬的改变或是去抵触它，去不喜欢它去抱怨它。

不给以它甜美的安慰反而用世上最恶毒的语言去攻击，总幻想着去进入他人你看似美好的生活当中去。

你的生活就是你的，不要去试图抛弃它或忽视它，如果它有眼睛就一定会流出为你狠心而哭泣出的泪水。

笑着活下去，是每个人都想做的事情吧。

至少我是不排斥，虽然我现在还是一个爱哭鼻子在家人跟前还是长不大的一副模样。

不是总有古人云吗？

态度决定一切

古人的话我们只能去借鉴，自己的生活还是要听自己的心声看自己的态度做自己应该做的值得做的事情。

这上面的话其实也就是我在健身房的浴室给母女俩让洗澡位我站旁边揉头发时候的所思所想。

以后要是谁在说头发长见识短我就跟谁急！

瞧见了吗？这知识都在这头发里藏着呢……

下午健身房泡了五个小时，我这训练强度估计跟运动员也差不到哪去了。

正爵士舞跳的HIGH的时候一扭头看见我那可爱的爸妈在操厅门口很慈祥的观望我，我那时候笑的时候一定是最开心的。

浑身很酸痛，坐在爸爸车子上猛灌水，望着车窗外这已经开始略微繁华起来的小城夜景心里感慨真的是万千。

停车的时候妈妈先下了车，和爸爸一起去停车把刚才在健身时的想法告诉了他。

因为我希望他能和我有一样的态度来面对这时好时坏的生活，说出来我很轻松，今天我也很开心。

我一定要把这好心态保持下去才好！

其实上面的话也送过王好好的母亲，今儿是她的生日，我是真心的希望她也能每天都开开心心的！

想起在视觉上看到的一句阿拉伯谚语：表象就是通往真相的桥梁。

或许这话对阿拉伯民族是受用的，但是至少在我的生活里有很多表面的东西私底下却是那么的不鲜明和虚假。

所以，不能只看表面！

就比如我，不但表面长的这么楚楚动人骨子里面还如此的有内涵~哇哈哈哈哈

（看着难受的人们，我仍然不排斥你们扔东西- -~)

好了，今天张老师的思想品德课就讲到这里了，下课吧同学们。

PS.王好好你从8月底说是9月初然后又到9月6号！我看你直接拎点月饼来得了，中秋就要到了...

PS2.王好好我今天在青年视觉内本杂志上见卓别林他老人家孙女了，长的也就那样还不是外八字！

PS3.啊啊啊啊啊，我十点三十七分开始的中央六套狙击电话亭已经开始了，总是看没有开头的电影- -！

PS4.王好好你一分钟前的信息我收到了，我今天没有不开心，反而因为你妈妈的生日我今天一整天都傻呵呵的乐着呢！我再不去看就只能看电影结尾了！

完

有个善良的孩子，救了一只崴了脚的刺猬。

刺猬脚好了以后，没有感谢善良的小孩子。

反而拿它坚硬的刺，狠狠的扎了善良的小孩子一下。

善良的小孩子是伤心又懊悔，以后看见崴了脚的刺猬都绕远了走。

不懂得知恩图报的可能只有那一只，而又赶巧被她碰上了而已。

而因为伤口和失去了对旁物的信任，善良的孩子或许爱心就会越来越匮乏，然后开始变的不再愿意向他人伸出关爱之手。

有可能，善良的孩子也会不再善良。

为什么会说上面这些话呢？

我发现我就在慢慢的从善良的孩子开始变的对一些事情冷漠。

在一个路口，我看到一个男人衣衫褴褛横卧在台阶上睡觉，头枕着一个很脏的麻袋并且头上有已经凝固的血。

我本想上前试图去看下他，可是我却停在原地脚走不动。

一种很恶心很不是东西的想法涌现心头：就算我不叫他也会有人叫他起来的吧。这种闲事还是不要过问的好……

于是，我很不舒服的从路边绕了过去，没有管。

心里有个声音在问，你什么时候也变成了如此冷漠的人？

就在一个多月前，我也这么问过自己。

那也是因为有两个孩子在路边哭，似乎是走丢了家人。

我的第一反应就是想上前去安慰他们，帮助他们找到家人。

可是我尝试着向前了几次，也没有走到他们面前……

我为什么会如此心安理得的可以转身就走，我很后悔。

即使知道自己的力量薄弱，即使可能帮不到什么忙，可是再即使也没有用了。

因为遭受过欺骗所以不愿意信任不愿意帮助其他的人，这真是种很混账的心理状态。

我想以后即使被扎到，也要拔了刺忍着疼做自己想做的好事。

帮助别人，我会感到快乐。

就想去年我和姐姐在商场帮助一个哭泣的孩子找到妈妈一样，小男孩抹着眼泪给我们说谢谢。

那一刻我很快乐，因为自己能够很坦诚的帮助他人。

好了，我说出来了我爽了。

周一清晨，陪奶奶去检查身体。

我推着轮椅卖力的走一个很陡的上坡，路程其实并不远瘦弱的奶奶其实并不重，可我还是出汗了。

陪伴奶奶的时间很少，奶奶给我的关爱却很多。

看着社区医院门口独自来的老人们在排队取单填表，我很庆幸自己去损失那不重要的睡眠时间陪奶奶一起来检查。

其实我们还能为老人做些什么呢？只是静静的陪伴在身边，大口大口的多吃几口饭就可以让他们感到开心吧。

又快回北京了，我不想再去看奶奶。

不是不想探望，只是怕她哭。

我这辈子最怕的就是看到我爱的人哭，他们哭了我也会跟着哭并且还是止不住的那种类型。

每每到了最后都是原本在哭的人开始反过来安慰我不要哭……

奶奶，爸爸，妈妈，小壮你们就当是为我好吧，别在我面前哭，我真受不了这心里的难受劲。

真是比剐我的肉还难受老多多！

T-T

整整连着唱了三天的K，感觉嗓子眼里都在放祥云烟火了。

基本上所有的类型都他妈的演绎了，最后连我有一头小毛驴这歌都牵了出来……

看着小王和小乔这俩傻妞唱少先队之歌都唱的那么HIGH，我真是爬在沙发上笑的起不来了。

昨晚上和小王促膝长谈，说了好多好多的话，扯着原本唱歌就哑掉一半的嗓子继续用聊天这种方式毁掉另一半。

但是

我很快乐，真的。

我有大把的青春，有爱我的家人，有知心的朋友，有自己的才华，有漂亮的长相，有逐渐在变的很棒的身材（你们想扔臭鸡蛋就扔去吧 我不怕- -！）

我何尝能不快乐呢,哈哈哈哈哈哈。

6.30-8.27 共计瘦 十九斤八两

明天把减肥日程表记下来，继续继续！

张小胖马上就不是张小胖了，你们快给我换外号吧！

一年又过去了，我又该生日了。

废话就不多说了，只希望一切都顺利。

不伤心只开心，不哭泣只大笑，不退后只前进。

做一个明白大道理忽略小事件的傻瓜，知足感恩的继续好好生活。

祝我生日快乐吧，我要收集你们对我的祝福，然后把她们挂在最闪亮的星空上面永远记得。

因为张小胖也就是我身体欠佳，所以今天争取到自从减肥后就没有吃过的炒米皮来做午餐。

因为张小胖在两个月前曾经看到她怎么都吃不胖的小胖妈吃了这个，所以至今都念念不忘。

因为张小胖贪吃又贪漂亮，所以她连做梦的时候都会因为梦到吃炒米皮而流口水还笑出声。

终于，今天张小胖吃到了。

原来味道也就是那样，没有想像当中的多么多么的美味。

小胖有些失望，她认为不该是这样的。

往往总是如此，幻想总是小于现实。

这和一些事也一样，总是念念不忘但其实这事物本身的吸引力却远远没有小胖心里想的那么好。

其实，没有那么好。

炒米皮尝到了味道，胃已经有些开始嫌弃这些油腻的东西了。

有些东西小胖也随着时间的推移也开始从期待变为不喜欢不等待。

但是，有些人和事是值得开心与留念的。

一些回忆坏掉了不知道会不会发霉，一些花枯萎了我却不舍得扔掉。

===============吃个炒米皮也一堆破想法的分割==============

我会在8月18号之前恢复，各位那天就扛着大包小包来我家集合吧。

让我们HIGH起来~！！！

具体事宜请于18号之前来电洽谈或直接拎慰问品和生日礼物登门拜访